| TEONANACATL | Дата: Четверг, 18.11.2010, 22:35 | Сообщение # 1 |
 Сэр
Группа: Администраторы
Сообщений: 441
Статус: Где-то там
|
Грибы растут только колониями. Каждое лето верховный гриб-шаман снимает
шляпку и начинает чудить. Обливаясь зеленоватой флюорисцирующей слизью,
грибы оказываются вынуждены танцевать на полянке латинос под оркестр из
макак-грузчиков, дирижируемых хвостом пуделя самого Селиванова. Как только
оркестр «Грибной царь» умолкает, то тут начинается самое интересное. Грибы
начинают извиваться наподобие глубоководных мурен, а когда из них начинают
вылетать на тот свет радуги, страшно смущаются сущности своей неудобоваримой.
Они едут на поезде за границу, они едут сквозь жемчужные врата к Великому
Медведу, а равно – к муравьеду, а равно – на Земле. Решить – иному бреду, и вот у
жизни нету, не только лишь совету, но также и везде. А шляпки грибов
покачиваются в такт блюду, грохочущему под рокот копыт автомагистралей,
забывшись в уборной в подвальном этаже. Ать-два, ать-два, дтыщ-дтыщ-дтыщ – и
ели под грибами-великанами запахли смелою смолою. Грибы очень боятся грибов-
Йетти, тех, что как сасквачи шагают шляпкою выше даже небесного метра, выше
ветра, выше звёзд! Грибы ловят Йетти в тонкие сети, а цепкие Йетти скушают
дети… Когда же возродится Вишну, словно лик его великий – Кришна, тогда все
грибочки соберутся помириться. Будут Будде-божеству сызмала молиться.
Брусчатый их старый лес с давних пор боится… Видели ли вы грибы, что пришли из
леса, выше Космоса, рябы, прогоняют бесов? Бесы пишут чрез меня. Вот такая вот
фигня! Впрочем, нельзя не отметить, что вот сказанное выше и к делу-то особо не
относится. А к делу относится вот что… Никто не знает как и кем был рождён
Сюррепликатор. Никто и не может знать, кем он рос и как выживал. Однажды
Доршона Торовская лежала в роддоме по понятной причине. И вот родила она сына.
Однако в соседней кровати появился точно такой же ребёнок. Их быстро
перепутали, потом покусали, потом младенцы глодали голодные кости снежных
овчарок. Они обладали удивительной способностью прогрызать насквозь
многотонные картонные стены и пролазить даже туда, куда и лиса не проскочит, где
и мать родная не видела. Однажды двойняшки слились. То есть целиком,
полностью, всецело и воедино. Так одного из братьев не стало. Детство
получившегося из слившихся воедино двух братьев-половинок Сюррепликатора
проходило никем не замечено и ничем не сдерживаемо. Он въехал в Ижевск на
роликовых коньках в прикиде эмо и сопровождаемый экстравагантной лобной
причёсочкой. Последняя взмахивала широченными косами, словно истребитель-
бомбардировщик американского производства, неслась вслед за залысинами
Сюррепликатора. День был яркий, солнечный, поэтому Сюррепликатор
переливался радужными цветами. Проезжая мимо старых замшелых развалин, он
сам становился мохнатым, а деревянные дома обращали зубки Сюррепликатора в
жёлуди, и каменные дома заставляли глазки его светиться кварцитным, словно
карьер, огнём. Здешнее оранжевое солнце медленно отливало медью на локонах его
усов, и усы, выросшие на лопатках, были только рады свежему, не обременённому
одним потом, ветерку и кислотным дождям, поднявшим в небо пятьсот тонн
«Делизида» со складов далёкого швейцарского «Сандоза». Катясь на роликах, две
половинки Сюррепликатора периодически отделялись друг от друга, отменно и
торжественно отплясывали традиционные танцы Руси под кислотные дожди из гоа-
транса. За спиной Сюррепликатора бежали гламурно-бармалиновые вельветовые
тапочки, тащились бичи в эполетах на извечно посаженном месте и прыгали на
колёсах велосипедисты, не перестававшие удивляться всё более и более
искажающемуся миру, цепкие циркачи на волшебниках и прекрасные принцессы с
ресницами, кроваво выдранными у Вия, величаво ехали на пантерных медведях. А
сзади всех, на тощей сраке, водружённой на чахлую клячу, ехал он, вершитель
маскарада, некто Тень Сюррепликатора, заваривший кашу не похуже нашей. Тут на
дорогу в одних панталонах выскочил Весёлый Человек и произнёс, скорчив милую
мордашку макаки-резус:
- Ха, ха, парниша, а ты что сегодня вечером делаешь? У меня заночевать не
хочешь ли, дорогой?
А Сюррепликатору пришлось примерить на себя клетчатую зелёную юбочку.
И обратился Сюррепликатор красной дивицей. Всей такой красной-распрекрасной.
Только с хером и бородой. Зелёной, будто бы у вождя мирового пролетариата и
красной перманентной революции.
- Конечно, конечно, это же только твой конёк! Кто тебе не уступит, тому
медведь на ухо наступит, - так сказали две половинки женоподобного господина-
инопланетянина.
В общем, сидят они вечерком и, как нормальные мужики, бухают и ведут
великосветские беседы. Сначала они пили водку – отборную, как пошехонский сыр.
Затем остатки самогона для догона разбодяжили прошлогодним тосолом, который
механик Вася разбавил толуолом, специально принесённым для пакетного дыхания
на чердаке личной его летней дачи. Когда Весёлый человек и Сюррепликатор
поглотили вовнутрь себя весь тосол, а также снюхали весь толуол, выпили все
двести стаканов водки-бормотухи, настоянной на сушёных мухоморчиках, а также
увидели дно бутыли у самого страшного снадобья – советского фруктово-овощного
вина Солнцедар, вот тогда-то и завязался у мужиков всецело деликатнейший
разговор:
- Слышь, ты откуда?
- Из нагорного селения Мачу-Пикчу! Индеец я!
- А как тебя в Ижевск занесло-то?
- Самолётом Американских Авиалиний. Хотя и перелётные гуси также
подмогу мне немалую оказали.
- А я Сириусянин. У меня ещё прабабка из Грибовых была.
- А, помню-помню, это ещё та, что вечно в шляпке?
- Вот то-то! Так! А вообще, голосуй за меня.
- А ты на кого баллотируешься?
- Да вот, на Повелителя Земли, Вселенной и Реальности вздумал.
- Ну ладно! Всё будет чики-поки! Чуваааак, ты, главное, держись! Ну а на
следующий день припёр он на вершину холма огромные такие колонки и врубил на
всю мощь «Push the tempo»! И когда всё население Ижевска выколбасилось из свои
норок и стадионами стад принялось притягиваться к вершине горы, вырубил
Сюррепликатор динамики и провозгласил:
- Слушай же, народ, и запоминай! Всё очевидное – невероятно, всё
невероятное – очевидно. Всё удивительное – поразительно, а всё поразительное –
резко пронзительное. Поэтому если ты, батрак, сын сучий, попрёшь наперекор
батьке Махно и завалишь кого-нибудь и хлопчиков, паразит ты такой, то секир
башка тебе на том свете, окаянный. Четырежды ай-яй-яй-яй! Короче, и так тоже:
если ты всю жизнь только и делал, что тырил всё, что лежит косо в обугленных
сараях справа и слева от тебя, то лох ты, короче и пидарас, и нет тебе прощения ни
на том и ни на этом свете. Крысам нигде прохода не давай! Короче, вы поняли, да? И
ежели потрахаться ты горазд, то ажно ещё со своей женой увижу – башку оторву!
Вай, шайтанама!
А народ шумит:
- Ну уж неееет… Ну как так можно-то с нами, мужиками-то поступать! Уж
мы-то нашу общую Сарочку никому не отдадим! Лучше пойди ты, посмотри, что там
наши свиньи насвинякали!
Он пошёл посмотреть, глядит, а они и впрямь свинякают! Он им кричит: «А
ну, сейчас же, прекратите свинякать!» А те в ответ: «Мы – свиньи, вот и свинякаем!
Это наше право по Конституции Вселенского Латеранского Метрополитена. Свинка
– тоже человек!» Ну сюррепликатор так их отпиздил, что от их Свинкиных копытец
остались одни лишь рожки да ножки. Стоят поросята смиииирные такие и в ус не
дуют. «Вот, сдаю вам», - говорит толпе Сюррепликатор, - «они уже отсвинякались!
Держите на память!»
- Чудо! – заорал народ, - Ой, чудо-юдо к нам идёт!
- А, - говорит Сюррепликатор, - это всего лишь сон, мой девятый сегодняшний
сон, прошедший под знаком 666.
Глядит, а из моря вылазит динозаврик и шустро так – швап-швап-швап к ним
напрямик шествует. Ну Сюррепликатор закинул узду в роликовые свои коньки и
поехал в город мёртвых оживлять. А мёртвые уже все жилы из себя истягивают,
жить не дают, кричат, причитают и ругаются. И видит этот наш самый пророк,
девушка дохлая в синичьем гнёздышке валяется. Ну он её за косы – хвать, а она не
поддаётся. Тогда он её хвать во второй раз! Тут-то у неё косы и рассыпались в
мелкую труху и превратились, кто в рой пчёл, а кто и во взгляд носорога. С тех пор
пчёлы уже не живут припеваючи, поскольку и петь-то не умеют, а носороги смотрят
только в упор и только пристально. И молвил тогда Сюррепликатор:
- Встанешь ли, девица, встанешь ли, образина, о блаженный лик обезьяньей
мордашки – чебурашки!
А та и отвечает ему замогильным голосом:
- Не-а, мужик, не встану, хрен тебе!
Провозгласил тогда Сириусянин наш, возопивши:
- Встань и иди!
А девица:
- А фигушки! Нашёлся, целитель хренов! Я же дохлая! И чего бояться нас??!
Тогда Сюррепликатор говорит:
- Поднимите мне веки! Ну это он, типа, специально так сказал, для дела, а не
для прикола. И веки с ресницами у него выросли большие-пребольшие и тянули их
три дня и три ночи три телеги и три паровоза. С тех пор западные чужестранцы и
придумали выпускать все эти женские удлинители для ресниц, вроде как… Тут-то
уж девушка и не выдержала – сначала в гнезде синичьем полетала, яки на НЛО
каком, а затем встала и пошла. И кричала толпа «чуууууудо», и восхваляла
спасителя своего, и хлопали люди от радости, и прыгали люди от бодрости, и
плакали люди от счастья. Был среди них только один профессор медицины,
крикнувший: «Дураки! Она же заводная!», - и действительно, все тотчас же увидели,
что из спины девушки торчал огромный чугуниевый ключик, инкрустированный
бриллиантами в серебряной оправе – для правдоподобия. Размером с отбойный
молоток, он медленно вращался и, словно подмигивая каждому встречному, тихо и
заунывно, словно волчья поступь, поскрипывал. Возопили тогда все люди, близко
стоящие:
- Лажа!
Зато стоящие на дальних рядах, да и просто слепошарые деды и старушки не
видели абсолютно никакого обмана, и поэтому по-прежнему причитали: «Чудо!», -
смеялись от горя и плакали от счастья. А девушка, пройдя шагов двадцать,
рассыпалась на детальки. Большие и маленькие. Её головой со вставленными
алюминиевыми глазками ещё очень долго в футбол гоняли детишки на заднем
дворике. И восхваляли Сюррепикатора, убедительно попросив его приходить
побольше и почаще. А тот, конечно же, с радостью отказался. И только, знаете ли,
прилёг на завалинку отдохнуть, глядь, а по тропинке динамично идёт дедушка такой
весь растакой, знаете ли. И три пушки артиллерийские на себе тащит вместе с
кинопроектором. И останавливается, хлопцы вы мои, знаете где? Правильно! Прям
рядом с нашим магом, гуру и метафизиком! И будит его, конечно же. Говорит, что
кино снимать будет.
- Это как же так, раз – и вдруг сразу кино? – потребовал повременить
Сюррепликатор. Повременил, повременил – и тут же исчез следом! И отвечает ему
старик:
- Здравствуй, смелый мальчуган, я грибок, зовут Триган. Я пришёл от
дальних гор и похож на мухомор. Посему – снимай штаны. Тогда будем мы равны.
Сядь на ржавое ведро, как корыто иль ядро. Если подлинный повеса, то размажется
нутро!
Ну а наш маг, ни будь дурак, взял да и сел прям на ведро ржавое верхом, прям
как Пётр Великий в петлице у Мюнхгаузена. В общем, дедушка Триган сел в
просторный чемодан, загрузились три коня, а четвёртый – ни фига, съел ботинок из
свиньи, те, что вовсе не мои, а потом ядром шмальнул, прокричавши «Караул».
Здесь спаситель оробел, словно не было здесь дел. Проскакал через экран, как
заморский барабан… В общем, пролетает Сюррепликатор на ядре и думает, что, мол,
вот, блин-оладышек, влип-то! И тут он постепенно осознаёт, что его ядро – это,
вообще-то, целая планета, а он стоит на ней совсем-совсем один, целиком и
полностью окружённый старичком Триганом, шмальнувшим Сюррепликатором на
ядре на казённый киноэкран собственного нашего производства. И, надо бы
отметить, что старичок этот окружает пророка со всех сторон. Потому что
пространство-то пятимерно, вот старичок и окружает Спасителя со всех трёх сторон.
А откуда-то из последнего, пятого измерения, маленькая такая, знаете ли, девочка
выглядывает и сыплет обвинениями в адрес Тригана:
- Я, понимаешь ли, Алиса. А ты украл мои грибы, вот я и пришла их забрать.
Старичок же ей на это отвечает:
- Ты что это выдумываешь? Нет у меня грибов – ни твоих, ни моих и вообще
никаких нет! Тогда Алиса как выпрыгнет из своего измерения, зубищами своими
титановыми в шею старика как вопьётся, виляя полосатым хвостиком:
- А ну отдавай мои грибы!
- Не отдааааааам! – выл старик, - Эти грибы – моя собственность!
Тогда Алиса принялась щекотать старика своими кольчатыми сине-зелёными
щупальцами. Тот всё не унимался. Тогда Алиса выпустила все 384 когтя и пронзила
Тригана тонкими струями из вращающихся семафоров, встроенных в её пятки!
Старик всё не унимался. Тогда Алиса взяла в одну из своих трёхсот ложноножек
резинового зайца и принялась лупасить этим зайчиком Тригана по заплешине.
Старик всё не унимался!
- Отдай мои грибы, - визжала Алиса.
- Это мои личные драгоценности безусловного миропорядка Реальности! –
щебетал хитроумными усатыми устами Триган-дед.
Наконец, Алиса достала откуда-то из запазухи Вилку Щекотки. И вот тут-то
старик и унялся, обратившись в облако разноцветного пара. И вознеслось облако это
к небесам, и душа его грешная пропала без вести. А пророк посмотрел на всю эту
дурку и сумбур, развернулся и пошёл, но было уже поздно…
|
| |
| |
