Я ищу в магазинах какую-то редкостную хренотень, и вдруг из разговоров узнаю, что внезапно на территории всей России отказали все серверы сотовой связи, данные на винтах восстановить невозможно, железо целое, но весь софт оказался вдруг нещадно повреждён. Придя домой и включив "Новости", узрел диковатые кадры: сисадмины в панике, никому ничего не понятно, отчего вдруг упали все серваки, начальство сотовых компаний рвёт на себе волосы, а сами компании терпят ежедневно миллионные убытки; ранее, чем через два месяца восстановить связь не предполагается возможным, системы и серверы везут из заграницы, бастует молодёжь с лозунгами: "Верните нам связь, жирные жидовские морды!", бастуют рабочие, перемазанные машинным маслом нефтью и мазутом, возмущаясь, что не могут дозвониться до своих жён, бастуют старушки, ностальгично вспоминая, как-то не в тему, как хорошо им жилось в советское время и цены на батон с молоком, а сейчас, понимаешь, ишь, хапуги, задницу отъели на народные средства`, даже по мобил...мобиль, тфу, этому - мобильному который, даже никуда дозвониться невозможно! В общем, бедлам и неразбериха...а самое главное, что правда никто ничего не поймёт, все друг друга обвиняют в случившемся...и...чуть ли не революция назревает. Почему-то привиделось, как одна знакомая преподавательница отчитывает нас за то, что не может нам по телефону сообщить какие-то важные сведения. Но тут всё разрешается, и одна сенсация сменяется другой, с первой, как оказалось, взаимосвязанной. Во Владивосток на личном самолёте прибыл с Ямайки новоявленный мессия, имя которого, честно говоря, для всех так и осталось загадкой. Он ездил по большим и малым городкам и проповедовал новое учение, согласно которому он построил спецприбор и три года дизассемблировал программный код Вселенной, после чего выявил консольные команды мироустройства, изучив которые и купив производимый в массовых количествах его запатентованный прибор, АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ сможет приблизиться по уровню своего могущества к верховному системному администратору Космоса - Великому Джа. Ежедневно выходили газеты, пестревшие фотографиями растамана и статьями о творимых им чудесах. Консольными командами Джа-Хакер (назовём его так) воскрешал мёртвых, летал над городами и сёлами, ходил по воде, отправлял людей по их желанию в прошлое, будущее или параллельные миры, плавал у всех на глазах в расплавленном железе сталеплавильных комбинатов, дышал под водой, оживлял камни и глину, резал петухов, обращая их кровь в воду, неустанно и постоянно активно пропогандируя синтез растафарианства и вудуизма в новейшем технократизированном аспекте. И вот, настаёт тот день, когда он посещает и Троицк, по-быстрому, буквально на два часа, намереваясь прочитать проповедь Новой Веры - Джа Техновуду, как он сам её называл. В середине тёплого октябрьского солнечного денька со стороны Башни по Гагарина едет вальяжная процессия раздолбанного, мятого и битого жизнью, видимо, некогда очень элитного и дорогого, но исцарапанного и потерявшего весь свой гламурный блеск лимузина. Он останавливается метрах в пятидесяти от памятника Неплюеву...дверка открывается и оттуда выходит низкорослый человечек островитянского ямайского вида, с неотягощённым интеллектом лицом неандертальца (прям Шариков, какой-то), светло-коричневатой загорелой кожей и неясного возраста в промежутке от 35 до 65 лет. На ногах Очень Драные как бы штаны и надеты стоптанные до дыр косолапые сандалии. Верхняя часть тела покрыта только шаманскими индейскими бусами и страшно волосата и потна. С головы свисают не очень длинные иссиня-чёрные дреды, а на хитром чуть простоватом лице расплылась до ушей блаженная улыбка, видимо, порядком сдобренная зеленоватой самокруткой, которую этот человек не переставая ни на минуту, смолит и мусолит. Справа он подмышкой несёт маленький кассетный магнитофон, который хрипя и похрюкивая, разжёвывая, видимо, плёнку в порошок, дрындычит ужасным исполнением звуков рэгги. В другой же руке подмышкой он несёт новый дорогущий дизайнерский планшет со встроенным компьютерным железом и какую-то самодельную хренотень любительского вида. Представьте: титановая мутная коробочка с двумя антеннками и двумя проводками. Один присоединяется к USB планшета, а второй - к LAN. За этим растаманом следует ровно шесть его учеников, как он объяснил, ему положено шесть, ибо он "полумессия". Чуваки все вида брутального и больше напоминают то ли хиппи, то ли панков: Грязные одежды серого цвета, исполосованные вдоль рваные штаны, ватные красные панталоны, торчащие наружу, мятые до состояния "как из жопы вытащенные" тонкие куртёшки, обильно увешанные фенечками, какими-то проводами, микросхемами, подсоединёнными к ленточкам, лампочкам, вертушкам, рожкам и плюшевым зайчикам.. На шее у каждого по нескольку слоёв наибесвкуснейших бус, на руках столько же пожобных бисерных браслетов. Ботинки у всех тоже стоптанные. У некотрых - военные сапоги, обильно порванные и унавоженные. У всех на голове дреды, как и у Джа-Хакера, но в отличие от последнего, довольно много пирсинговых проколок по всему лицу. И вот ОН становится рядом с медным Неплюевым напротив церкви Дмитрия Солунского и начинает громко проповедовать своё учение Джа Техновуду. Вокруг - толпа журналистов и репортёров, троицкое телевидение прискакало, радио и газетчики, как всегда, тоже начеку. И вот ОН начинает проповедовать. Говорит без переводчика на чистом русском, лишь слегка с латиноамериканским акцентом, утверждает, что может говорить абсолютно на любых языках мира, а также на языках инопланетных и языках параллельных миров, тк Вселенная едина и нет различия между скопищем запутанного клубка содержащихся в ней различий. Он диктовал консольные команды и объяснял, что этот самодельный кубик - и есть устройство по дизассемблированию мира. Он говорил, что умеет управлять душами через петуха с клавиатурой и подчинять себе души, проводя особый жреческий ритуал, а Джа стар и устал, поэтому ему нужны помощники по мироустройству в лице населения всего Земного шара. Разрешился и вопрос с глюками серверов сотовой связи - оказывается две недели назад Джа нарастил Миру два триллиона петабайт оперативной памяти с целью построения и развёртавания нескольких новых галактик, разработки проектов солнц и планет, зарождению новых форм жизни...ну и так далее, а ОН решил память со своего планшета протестировать на безглючность - и вот что из этого вышло. Джа-Хакер советовал впредь всем быть осторожнее, ибо мог угробить и целую нашу Галактику, однако сетовал на то, что закодированное Джа BSD-подобное бытие до сих пор управляется единолично без низших сисадминов, а UNIX-системы, знаете ли, ох как тяжелы в освоении и управлении. Рассказывал Хакер и о том, что в начале семидесятых студенты Беркли в просветлённом блаженном состоянии, наглотавшись "кислоты" открыли модель Мира и решили создать упрощенный вариант его портированной на компьютеры версии. Недаром же слова BSD&LSD столь сходными являются. Ученики "полумессии" страшно колбасились и читали заклинания во всё время выступления Хакера. Один раз он на наших глазах увеличил яркость солнца, превратив осеннюю температуру в летнюю, ибо замёрз. Все свои действия он выполнял вводом космических своеобразных чит-кодов в консоли планшета с подключенным управляющим блоком. Внезапно он вскочил, заявил, что слишком долго здесь задержался и должен ехать дальше (телепортироваться не мог что ли???), сел в раздолбанный лимузин и с ржавым грохотом унёсся куда-то вдаль. Минута - и площадь перед церковью опустела. И ЗАРАБОТАЛИ МОБИЛЬНИКИ!!!